Témoignage anonyme
J’ai toujours été dans les extrêmes. Je vois tout en noir ou blanc, tout ou rien, et mon trouble alimentaire était dans la même lignée. Excès / restriction. Extrême maigreur / surpoids dangereux.
Je ressentais la même chose à propos de la guérison : j’hésitais entre les deux. Un pied dans le monde du rétablissement et un pied fermement ancré dans mon trouble alimentaire, j’avais peur de sauter la barrière parce que si je m’engageais de ce côté-là, tout s’écroulerait ?
Pour moi, la chose la plus effrayante lorsque je pense à une guérison complète n’est pas de savoir comment y arriver, mais de savoir ce qui se passera si j’y arrive et que je tombe ?
Alors peut-être que je dirai toujours « Je suis en voie de guérison ». Peut-être que je ne dirai jamais « je suis guérie ».
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Peut-être que la guérison est un spectre qui va et vient d’un jour à l’autre. Certains jours, j’ai l’impression que les pensées maladives sont de petits chuchotements au fond de mon esprit, faciles à repousser et à ignorer, ce qui me permet de vivre une vie en accord avec mes valeurs et non avec celles de mon trouble alimentaire.
Mais d’autres jours, ces pensées sont si fortes qu’elles sont comme un bourdonnement constant dans mes oreilles, me coupant du reste du monde. Ces jours-là, quand mon trouble alimentaire ne me semble pas si éloigné, quand j’ai l’impression que mes capacités d’adaptation s’estompent, je remets en question tout ce que je croyais savoir sur le rétablissement.
Je pensais qu’il suffirait de quelques mois de thérapie, de tests sanguins réguliers et de quelques électrocardiogrammes. Et puis, tout d’un coup, je me retrouverais à manger tout ce que je voulais sans me soucier du monde.
Il s’avère que ce n’est pas vraiment comme ça que ça marche. J’abordais la guérison avec mon attitude typique de tout ou rien et mon trouble alimentaire s’en nourrissait.
Si je ne peux pas être parfaite en guérison, alors à quoi bon ?
Je me suis sentie trahie pendant une longue partie de mon parcours de soin – par mon parcours lui-même.
Avoir un trouble alimentaire était si facile pour moi que je me suis trompée en pensant que le chemin vers la guérison serait un morceau de gâteau au sens propre et figuré. Que je pourrais être parfaite. À ma grande surprise, le fait de réussir mes devoirs de thérapie et de me connecter religieusement à l’application feeleat n’a pas fait disparaître mon trouble alimentaire.
Je voulais la solution de facilité. J’étais toujours en avance pour mes rendez-vous avec mes médecins. Je pensais que je serais aussi en avance pour en finir avec ma guérison.
Il s’avère que faire le choix facile est ce qui a continué à alimenter mon trouble alimentaire encore plus. Il s’avère qu’il n’y a pas de raccourcis pour aller mieux.
Mon parcours de soin a été tout sauf facile, tout sauf simple et direct.
Il m’a fallu faire des choix difficiles et prendre des décisions que je n’aurais jamais cru devoir prendre.
Peut-être est-il vrai que le bon choix n’est pas le choix le plus facile. Je me demande si c’est à cela que tout ramène, je savais que le bon choix était de suivre le chemin qui ne me ramenait pas à mon trouble alimentaire, de suivre le chemin qui m’éloignait le plus possible de cette vie. Mais c’est le choix le plus difficile.
Il n’y avait rien de facile à quitter ce que je considérais comme sûr, confortable, familier et sécurisant.
Peut-être que, chaque fois que je fais ce choix difficile, il devient un tout petit peu plus facile de quitter ce port et de faire le choix difficile suivant.
Peut-être, juste peut-être, que faire le choix difficile est ce qui mène finalement à la liberté.
Faites-les choix les plus difficiles, les plus douloureux. Et peut-être, sûrement, assurément, bientôt, vous irez beaucoup mieux.
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